[Relictum]

(с) Relictum

***

Однажды Радикальный Субъект, смотревший в спину оуконофагам, заметил, что они заглядывают ему в жопу. За всей этой спино-ягодичной диалектикой крылся ризоматически эрегированный Жиль Делёз.

***

Возвращаясь с дежурства, милицонер Колобков обнаружил в подъезде своего дома гражданина Жучкина и кучку кала. На вопрос Колобкова "кто это сотворил?" бомж и постструктуралист Жучкин ответил - "никто, автор мертв, это цитирование".

***

В парке на пансексуальной скамейке сидел семиург и постмодернист Пелевин и кормил копошащихся у него в ногах семиофагов горстями бесовской текстуры, которую он доставал из пакета с изображением микки-мауса и че гевары. Выглядело это отвратительно, можно сказать - руссофобски.

***

После вчерашнего, с утра, грузчик Петр покончил с остатками порадигмы модерна в себе путем принятия 150 грамм водки махом. Впоследствии заведующая Фаина Григорьевна Кися констатировала достижение Петром ризоматической горизонтали.

***

Как-то сидя за столом, Жиль Делёз размышлял о философии семейства кошачьих. Неожиданно пиксели бесовской текстуры в его голове приобрели очертания А.Г."Радикального Субъекта, традиционалиста" Дугина с бутылкой темного, которое темнее темноты. Так как Жиль Делёз был свиночеловеком и бесом одновременно, то он выпрыгнул в окно и был таков.

***

В премодерне всегда происходили чудеса. Как-то премодернисты Брахма и Вишну затеяли спор о том, кто же из них главней. Неожиданно они увидели нечто и ничто одновременно, что было чернее самой черноты. О, А.Г."Радикальный Субъект, традиционалист" Дугин, воскликнули они, воистину ты самый великий!

***

Семен Дмитриевич Жесть выращивал у себя на даче ризому. Репрессивные ростки и корни разрослись на славу. На вопрос корреспондента местного отделения WEB 2.0 о причинах такой колосистости С.Д.Жесть отвечал просто. Медведка, говорил он, жрет хронос, а жук - эон. Потому он предпочитает сорт "Белая Невская" и другие с крепким клубнем.

***

Когда А.Г."Радикальный Субъект, традиционалист" Дугин внезапно увидел экстатического философа Александра Барда, солиста группы "Army of Lovers", а настоящий философ постмодерна только и может быть таким как Бард - перверт без штанов, в халате и с полуголыми бабами, - то А.Г."Радикальный Субъект, традиционалист" Дугин стал чернее самой черноты, подошел и дал ему в рыло. Поскольку русскому человеку такое противно.

[Relictum]

***

Как-то Мартин Хайдеггер прогуливался по беднейшим кварталам Каира. Среди нищенского окружающего его антуража он вдруг ясно расслышал громкие звуки, распознаваемые как марш «Эрика». Повернув за угол, Хайдеггер увидел шикарное здание, скорее всего бордель.  Общее несоответствие окружающего и этого борделя поразило Мартина как философа.
Зайдя внутрь, он увидел распивавших бутылку темного, темнее, чем сама чернота, Рене Генона, Юлиуса Эволу и А.Г.»Радикального Субъекта, традиционалиста» Дугина. Неаутентично экзистируете, сказал было Мартин Хайдеггер. На что А.Г Дугин взмахнул рукой и ответил – традиционализм не есть традиция, епта.

***

Санитар медвытрезвителя номер 361 Аристократов Федор вместе с коллегами заносил в палату очередного отравленного алкоголем. Очередной отравленный неразборчиво бубнил «Гаудеамус игитур…», видимо, находясь в темпоральности татьяниного дня. Санитар Аристократов Федор поморщился в очередной раз, от, молнией пронзившей его, мысли о том, что модерн так и не прижился в России.

***

На неуместный вопрос семиофага о том, к кому обращены его книги о постмодерне, если мол 99 процентов населения Земли живут в археомодерне и премодерне и, по этой причине, у них постмодерн просто невозможен, А.Г.»Радикальный Субъект, традиционалист» Дугин сказал, что ах тыж паскуда и разбил у него на голове бутылку черного, чернее самой пустоты.

***

Семиофаг Петров не будучи осведомлен о философии постмодерна, пряча заначку, столкнулся с парадигмой премодерна и традиции в лице его жены Люси, которая  интеллектуально-интуитивно репрессировала ризому и бесовскую текстуру мужа путем эонического отростка в виде скалки для раскатывания теста.

***

Филосов и экстатический постмодернист Александр Бард считал, что удобрять ризому надобно кокаином и экстази, пестуя пан-сексуальность, не имеющую ничего общего с половым влечением фашиста Фрейда. Об этом он и хотел написать свою вторую книгу по нетократии. Однако, после встречи с А.Г.»Радикальным Субъектом, традицоналистом» Дугиным он подумал, что  Ницше был прав, купил себе пистолет и стал «набивать руку», стреляя в тире по мишеням, изображающим бородатых людей.

***

Когда А.Г.»Радикальный субъект, традиционалист» Дугин и оуконофаги с Лурка посмотрели друг на друга – они почувствовали ризоматическое возбуждение от того, что их текстуры диалектичны. При этом демон странных аттракторов хохотал и вращал замысловатые фракталы.

***

Семиург Витя Пелевин любил симулякры в стодолларовых купюрах.

***

Когда Жану Поль Сартру явилась ризома в виде бесовской текстуры Бэтмэна, он обрыгал корни какого-то буржуазного дерева.  

[Relictum]

***

Как-то А.Г. «Радикальный субъект, традиционалист» Дугин наступил на семиофага. От семиофага остался мокрый топос.

***

Когда Дарт Вейдер узнал, что он живет в гиперреальности от оуконофагов из России, он обрадовался и засуетился, собирая чемодан и роняя лайтсэйберы разных цветов. Ему очень хотелось повидаться с Гошей Куценко.

***

После того, как А.Г. «Радикальный Субъект, традиционалист» Дугин сказал бывшему хулигану, до недавнего времени попу, Ивану Охлобыстину, что у того циничный прищур постмодерниста в левом глазу, тот перестал картавить и покинул сериал «Интерны».

***

Когда бородатые гении, русские мужики собрали заржавевшего десептикона Мегатрона заново, у главных семиургов Америки зашевелилась злобная химера сомнений о том, что Россия вообще имеет какое-то отношение к Саурону. В оптике постмодерна  получившийся Мойдодыр никак не ассоциировался у семиофагов с Абсолютным Злом. Так вскрылось полное исчерпание парадигмы модерна на западе.

***

Как-то на траверзе Лос-Анжелесcкого порта, обдуваемый океанским ветром, А.Г.»Радикальный Субъект, традиционалист» Дугин показал побережью Калифорнии комбинацию из сложенных пальцев, с торчащим вперед большим, зажатым между средним и указательным. Это был кукиш, от арийского корня «dulya», вычисленного еще Германом Виртом. Америка не знала, что таким образом А.Г.»Радикальный Субъект, традиционалист» Дугин манифестирует полный п%здец необрахманам атлантистам, в связи с приходом  к ним постмодерна. Этот страшный жест, выражающий страшную правду, на санскрите читается как «a shob vi vse suki sdohli!».

***

Иногда семиург Витя Пелевин прикидывался семиофагом-анонимусом и рыхлил бесовскую текстуру  просто так. Предаваясь гипертекстовому серфингу и ощущению ризоматической пан-сексуальности. Так он интриговал своих противников оуконофагов с Лурка.

***

Как-то десептикон Мегатрон читал на завалинке. В это время мимо проходил автобот Оптимус Прайм. Чо читаешь? - спросил он  Мегатрона. «Чевенгур» Платонова, про ожившие паровозы. Оптимус хмыкнул: ты еще Мойдодыра почитай, про ожившие умывальники…

***

Когда семиофаг Чикин перепутал актера Броневого и Мюллера, А.Г.»Радикальный Субъект, традиционалист» Дугин выпилил его бесовскую текстуру из парадигмы вместе с ризомой.

[Relictum]

***

В начале 4го сезона сериала «Фриндж», когда они зашли в бетонный бункер, очкарик сказал Олививи Данэм вовсе не то, что нам озвучили. Он сказал – еманарот, этож ризома, мальчику п%здец!

***

Мирча Элиаде был румын. Как-то он прогуливался по Трансильвании и вдруг увидел ризому, покрытую бесовской текстурой. Слышь, спросил он у бесовской текстуры – ты дживанмукта? Дживанмукта – твой папа, - ответила текстура, - а я Эдвард Калин.

***

По свидетельству А.Г.»Радикального Субъекта, традиционалиста» Дугина, модернисты отпилили онтологию премодерна дисковой пилой «болгарка».

***

После третьего стакана водки семиофаг Дудкин внезапно почувствовал себя традиционалистом и в пляшущих перед ним бесовских текстурах распознал инфракорпоральные орды гогов и магогов.

***

Философ Иммануил Кант, выходец из Калининграда, любил перечитать на ночь книгу «Дженерейшин П» семиурга Пелевина. И только иногда, ну, на самый крайняк, он листал томик Нагарджуны.

***

Прапорщик Басмачов трениеровал волю, приходя в океанариум и жостко глядя на камбалу «машку», в одном из огромных резервуаров с прозрачной, голубоватой, мерцающей водой. Питирим Сорокин назвал бы это «военно-зоологической социологией". Рамки определения понятия социологии – ведь очень размыты.

***

Когда взволнованный психотик Тормознякин пришел к психиатру Синюхину и поинтересовался, что доктор думает о нетрадициооной трактовке шизофрении Делёзом, Синюхин ответил, что Тормозякин может успокоиться – он обыкновенный, стандатрнтный советский долбо%б, а никакой не п%дорас.

***

Как-то на заседание собрания либерального открытого общества, во главе с Карлом Поппером и Жоркой Соросом, влетел, чернее, чем сама чернота, А.Г. «Радикальный субъект, традиционалист» Дугин», показал всем кукиш и закрыл все это дело нах. Хоть либерализм и победил фашизм c коммунизмом – не тут-то было!

***

- Какая ваша любимая синтагма?
- Лопе де вега.
- А чо именно Лопе де вега?
- Потому, что имплицитно она включает в себя парадигму «пошел ты нах%й».

[Relictum]

***

У Жиля Делёза было нетрадиционное понимание шизофрении : он очень привязывался к авторам, которых критиковал, сзади. Ex adverso.

***

Когда группа семиофагов живо обсуждала заказанный цыганам прогноз на картах, чтобы попытаться ответить на вопрос к кому же принадлежит А.Г. Дугин, к квинте или к кварте, неизвестный с окладистой бородой и высоким челом философа, сидевший до этого молча в темном углу комнаты, заявил, что русскому человеку всё это - противно.

***

Как-то Картезиус-Декарт и Готфрид Вильгельм Лейбниц собрались отобедать. Лейбниц заказал монаду, а Декарт – жареных субъектов. Под водку. Эй, человек, ты что нам принес? - удивился Готфрид Вильгельм, с ножем и вилкой в руках, глядя на то, что лежало перед ним в тарелке.  «Делёзня по нуарски» - ответил официант, - больше ничего нет в наличии. Ох, и гадость эта ваша заливная ризома, - скривил губы Декарт, несолоно хлебавши.

***

Семиург Витя Пелевин любил варить мыло из бесовской текстуры. С комфортным для семиофагов балансом Пи-Аш.

***

Увидев А.Г. «Радикального Субъекта, традицоналиста» Дугина на инвалидной коляске, с ногой в гипсе и с перевязанной головой, семиофаги не на шутку разволновались и спросили, что случилось? А, ничего такого, ответил А.Г. «Радиальный Субъект, традицоналист» Дугин, - всего лишь травматическая каббала Исаака Лурии.

***

Беломор Канал возник легко и непринужденно, всего лишь заменой в тезисах Ницше слова «молот» на слово «лопата».

***

Инфракорпоральные орды гогов и магогов, ворвавшиеся в семиофага Васечкина, отбиравшего авоську с продуктами у пенсионерки Печонкиной, были локализованы и выдворены из Мирового Яйца патрульными Дестроевым и Мордатых.

***

Стоя на высокой скале и созерцая световое измерение сакральных небес, А.Г. «Радикальный Субъект, традицоналист» Дугин был потревожен Оком Саурона.
Не пырься, демон. – сказал А.Г. Дугин. Саурон перестал.

[Relictum]

***

Трехсторонняя комиссия в составе нигилистов-оуконофагов, А.Г. «Радикального субъекта, традиционалиста» Дугина, а также консервативного революционера Саурона, в ходе дебатов пришла к заключению, что семиофаги устали от семиургически-ризоматического доброго, разумного и вечного. В частности, от бесовской текстуры телепузиков.

***

Богемный традиционалист Ухарев пил, курил, предавался разврату и матерился, для того, чтобы показать отличие традиционализма от традиции и, наконец-то, обрел покой в уютной палате психиатрической клиники № 18 города Смыслодуйска.

***

Боксер разрядник и комсомолец Иван Быков произвел деконструкцию трех  дебоширов в парке культуры и отдыха. Ловкими и молниеносными движениями, отработанными на тренировках, он разместил возражения оппонентов в соответствующий контекст. Жак Деррида гордился бы таким последователем.

***

Глядя на сольное выступление Рыжего клоуна в цирке, А.Г. «Радикальный Субъект, традионалист» Дугин вдруг вспыхнул негодованием, вскочил и, указывая на шпрехшталмейстера и униформиста, ассистировавших клоуну, громко спросил – эй, дорийцы, куда вы дели Квинту?

***

Археомодернист Сермягин стирал онучи, ормяк, шаровары и лапти в стиральной машине Bosch с вертикальной загрузкой, при этом любуясь березонькой за окном избы.

***

Красный нагваль и коммунист Никита Сергеевич Хрущев на генассамблее ООН вошел в повышенное осознание, снял туфлю, и креативно вместо кроличьего боя показал либералам кузькину мать.

***

Услышав новость о том, что аппарат «Фобос-грунт» ни с того, ни с сего рухнул на землю, А.Г. «Радикальный субъект, традиционалист» Дугин, довольно дергая ус и саркастически посмеиваясь, пробурчал – яж вас предупреждал, что небесный свод твердый…

***

Когда российским археомодернистам, бородатым гениям, русским мужикам, принесли свежий тираж новой книги атлантиста Збигнева Бзежинского об очередной победе Запада, они неспеша дохлебали щи, закусывая после шкалика водки, и стали доставать кисеты с махоркой. Прекрасный евродизайн на монсарде второго этажа избы располагал кожаными креслами и антикварной мебелью к размышлениям. Мужики задумчиво курили самокрутки и то и дело подбрасывали охапки листов из книги Бзежинского в буржуйку, у которой этим осенним вечером они грели ноги в лаптях и онучах.

[Relictum]

***

После последней и очень удачной конференции по традиционализму, А.Г.»радикальный Субъект, традиционалист» Дугин довольный прогуливался в парке и вдруг увидел постмодернистов, которые втыкали и таращились в ризому. Эт чо? – спросил А.Г.Дугин. Ризома, – ответили постмодернисты, - наше все. Она – может быть чем угодно. Александр Гелич с довольным видом взял и слепил из ризомы кукиш. А вот вам, мол, дегенераты, наш традицоналистский ответ.

***

Будучи гостем в Мапуту и встречаясь с тамошними традиционалистами, А.Г. «Радикальный Субъект, традиционалист» Дугин разговорился с Мбангой Мвити, другим гостем, представителем африканских традиционалистов, почитающих Клмбенгу Жмлхути. В последствии, на публичной лекции, посвященной поездке, А.Г.Дугин сообщил своим почитателям, что любой перевод на русский язык работ Клмбенги Жмлхути будет заведомым отстоем… поэтому стоит выучить суахили и читать в подлиннике. Клмбенга Жмлхути – стоит того.

***

Как-то Арнольд Минделл, отвечая на вопросы журналистов, очень занервничал, после вопроса о его отношении к работам Жиля Делёза. Неожиданно для всех, потирая бритую голову, он почти выкрикнул в ответ целую серию бессвязных реплик на английском. Их общий смысл сводился к следующему : сам ты бл..ть Уилбер… ты за кого меня принимаешь, гопота интегральская?

***

Дивидуум Валентин Извилистый на вопрос «сиги есть?» хотел достать эльфийский меч или испепелить наглеца молнией 80 левела… однако, внезапно для всего Сената Междуречья, получил чоткий шатдаун системы справа - от орка в кепке и спортивном костюме.

***

Восстание покемонов было утоплено в радиоактивной воде под японским селом Фукусима. Мальчик Нильс, одна дудочка, девять дырочек и гусь Мартин заставили захлебнуться и умолкнуть навек самую главную угрозу постмодернизма всей нашей галактике. В живых остался только Чебурашка… Чебби, он же Чебуран, с туманной планеты Татуин. Потому, что он был Радикальным Субъектом среди покемонов.

***

Занимаясь ноэматической идеацией при созерцании кинофильма «Глубокая глотка», старшеклассник Григорий Цюцюр неосторожно прищемил себе интенциональность.

***

Семиофаг Гарик Харламов не любил юмор семиурга Михаила Жванецкого. В ненапряжном хроносе ризомы Гарика даже образование смысловых плато – штука принципиально невозможная.  

***

На недавно прошедшей международной конференции по традиционализму, представители Украины, консервативные революционеры и куркули Петро Жлоб и Опанас Камора подарили А.Г.»Радикальному Субъекту, традиционалисту» Дугину буханку ржаного хлеба, луковицу, шмат сала и два штофа горилки. Ведь осмысленный выбор – это главное в традиционализме.

[Relictum]

***

Когда у радикального субъекта, евразицйца  и тамплиера пролетариата А.Г. Дугина спросили о том, чем же отличается сакральный евразийский роман «Чевенгур», про ожившие паровозы и красных конников, от мультфильмов прогнившего запада типа «Паровозики из Чаггинтона», он развел руками и сказал – нет, ну а кровища, а кишки наружу, а драма, а душераздирающие сцены несправедливости и рока?

***

Как-то, в частной беседе с радикальным субъектом и евразийцем, тамплиером пролетариата А.Г.Дугиным его спросили -  а вот почему евразийцы просрали Украину таким витиеватым способом : сначала отдали ее своим приятелям немцам, а потом, отчего-то решили вернуть себе, почти как в первую мировую? На что А.Г. Дугин ответил с горящими углями глазами: патамучта русский человек всегда ненавидел хохлов!

***

Френсис Фукуяма, японский историк, либерал и вещун, как-то шел по Москве и кушал мороженое. Неожиданно из-за угла на него набросился бородатый субъект с высоким челом философа и арийскими надбровными дугами.
Истерическим фальцетом он крикнул, что, мол, не тебе, сука узкоглазая, рассуждать о конце времен и стал размашисто охаживать светило новейшей истории бейсбольной битой по голове.

***

Надысь, намедни,  опричники привели к государю Иоанну четвертому, Грозному, мужика в тонком кафтане и узких портках. Мужик все время дергал головой и недовольно причмокивал.
- Кто есть сей смерд? - спросил Государь.
- Сей мужичонка, государь, бает, что ведает грядущее. – ответил опричник.
- Да? И что там? – удивился Иоанн четвертый, Грозный.
Тут мужик скрестил руки на груди и покусывая свои усишки залепетал.
«Не, не, не – это у вас не премодерн. Это какая-то голливудская подделка!»
- Чо-чо? – еще раз удивился Государь всея Руси.
- Он говорит, что царству вашему скоро конец, государь, - пояснил опричник.
- Аааа… На кол стервеца, немедля.

***

Как-то в швейцарском округе Кюснахт, в замке, возле прекрасного горного озера, Карл Густав Юнг и Станислав Гроф решили предаться активному воображению.
Они приняли ведро мескалина, и среди ковров, шелков, щербета, кальянов, обнаженных и полуобнаженных красоток-первокурсниц, стали испытывать глубочайшие метафизические состояния.
В это время мимо проходил мытарь. В рубище, звеня веригами и с типично славянским посохом.
Вечерело.
Мытарь остановился возле замка и, погрозив кулаком, шевеля арийскими бровями, смачно сплюнул в сторону замка.
- Тьху, погань гугенотская!
Потому, что русскому человеку такое противно.

***

При мерцающем свете лучины, в лаптях и накинутом на плечи армяке, в шароварах и косоворотке, А.Г. радикальный субъект Дугин конспектировал материалы съездов ВКП(б). Его череп и надбровные дуги, а также чело философа, отбрасывали на пол и стену колеблющуюся арийскую тень.
Чёта не клеилось.
А.Г. радикальный субъект и тамплиер пролетариата, евразиец, Дугин никак не мог прочитать ничего между строк. Слепые белые промежутки между буквами, вытроенными в шеренги, не хотели ничего говорить усталому вольнодумцу.
- Бл%ть! – В сердцах воскликнул преподаватель кафедры социологии МГУ. – Пустой знак либерализма победил повсеместно!

***

Люк, - сказал Йода, - тебе пора на татуин. Ни-за-что! – Ответил молодой падаван.
- Там Дугин и чупакабра!

***

За круглым столом, на котором стояла миска с икрой, огурчики, квашенная капусточка, селедочница, полная селедки с лучком, сбрызнутым уксусом, маринованные грибочки в кадушке, а также запотевший штоф водки, сидели Маркс, Энгельс, Владимир Ильич Ульянов-Ленин, Иосиф Виссарионович Сталин, а также Александр Гельевич Дугин.
Александр Гельевич Дугин встал, отставил локоть и мизинец руки, в которой была рюмка  на тонкой ножке. Рюмка которая была полна. И с особым выражением в голосе, звеневшим от тожественности момента, сказал:
- Ну, за идею!

[Relictum]

***

В районную поликлинику номер 13, города Краснобобровска поступил семиофаг Бочонкин, с коликами в животе и признаками острого отравления. Как потом выяснилось, после промывания желудка и мощной клизмы, причиной непроходимости кишечника стала шелуха бесовской текстуры из книг семиурга Виктора Ольговича Пелевина.

***

Очнувшись в густых тропических джунглях, доктор Джек Шепард вдруг испытал безысходность. Он поднялся на ноги и Остров помог ему выйти на берег океана. Где под развалинами гигантской статуи он заметил две фигуры. Незнакомцы играли в префереранс. Кто вы? - Спросил доктор Джек Шепард, продолжая испытывать безысходность.
- Я – Джейкоб. – Ответил блондин с голубыми глазами, в белой одежде.
Второй, в темном, с бородой и усами, помолчал немного и сказал:
- А я  - Дугин.

***

Обычно, после встреч с Оптимусом Праймом, мот, кутила, картежник, задира и десептикон Мегатрон – любил полежать на дне океана планеты Земля.

***

Однажды, когда журналюга и похмельный правдоруб Миша Леоньтьев в очередной раз унижал школоту и студентов младших курсов, упрекая их в пархатом либерализме и отсутствии патриотизма, один очкарик, ботан с виду, встал из-за парты, поправил свои очки и картаво спросил:
- Михаил, а вас точно зовут не Валера?

***

Знаток Александр Друзь как-то, сидя на диване в трусах, майке и тапочках перед телевизором, пил пиво и смотрел мультики. В глубоком творческом кризисе, морща лоб и не находя креатива в буднях.
Показывали «Томас и его друзья». Когда Александр услышал слова песни «Команда из восьми друзей, нет на свете их нужней…» - он довольно улыбнулся в топорщащиеся усы и, подняв указательный палец свободной правой руки вверх, произнес:
- О!

***

Александр Гелич Дугин, хохлофоб и великоросс, не любил Францию. Помойку капитализма. Потому, что во Франции его не посещали голоса. И только в родной Маскве, в Рассеюшке, начевенгурившись водкой до белой горячки, он ощущал покой евразийца:  к нему возвращались все эти духовные способности, например голос магического большевика Пиюси, а также все эти видения трупов, кровищи, червей души… Вся эта сакральная паранойя.

***

Когда ЛУРК был стерилизован и стал лояльным и патриотичным, семиург Витя Пелевин вздохнул свободнее. Теперь он был не один такой баддисаттва.

***

Иногда последователи Георгия Ивановича Гурджиева и Петра Демьяновича Успенского – срали кирпичами. Но они не унывали. Ведь с их точки эрения это был успех: кристаллизация сознания.

[Relictum]

***

АГ "радикальный субъект" Дугин так хотел прослыть "русским Делёзом", что курехинский мем "членение задом" уже не казался ему таким уж неправославным.

***

Иногда Витя Пелевин одевал азиатский конический головной убор, с круглым основанием, подходил к окну и созерцал суету улицы за стеклом. Потом он поднимал правую руку, тыльной стороной сжатого кулака к окну, и оттопыривал средний палец. Это был его постмодернистский ответ немецкому "квадратиш практиш гут", в стиле Мураками.

***

Хохлы так раздражали АГ "радикального субъекта" Дугина, что он все сильней предавался философскому изысканию доброго зла в пику злому добру, порой доводя себя до полного философского изнеможения №69

***

Следуя заветам писателя модерниста и постдостоевца Мамлеева, АГ Дугин предлагает скрываться от хохляцкой ванадиево-молибденовой бомбы в арийском Аркаиме, за Уралом. Там должны собраться и возродиться все монархически настроенные православные бородатые коммунисты.

***

Как-то директор МГУ зашел на кафедру социологии и застал там в коленопреклоненной позе АГ "радикального субъекта" Дугина перед символом величия и победы социалистической идеи портретом Ким Чен Ына. АГ сидел нешевелясь с закрытыми глазами. Справившись с онемением от удивления, директор сказал: Сашок, мож ты себе жену уже заведешь? Ээээ... И это... Ты уволен.

***

Писатель фантаст Лукъяненко предпочитал подбадривать и выражать солидарность соотечественникам на предмет отказа от иностранной еды, находясь в Италии и закусывая тамошними отвратительно непатриотичными явствами, с блаженной улыбочкой на лоснящемся от жира хлебальнике.

***

Загадочным образом по вечерам некая могучая сила порой заставляла АГ Дугина менять позу арийской медитации с коленопреклоненной на коленнолоктевую. По углам мелькали зловещие тени французской философии.

***

Иногда бесы покидая тело грешника заставляют его очень сильно извиваться. Некто А., православный бородатый мужик, занимаясь автоэкзорцизмом внезапно сделал себе автоминет. И вовсе это было не специально, а именно случайно...